в мыслях

А я ночами провожаю поезда в печали.
В чужие страны,беспросветные дали.
Пытаюсь забыть ,забыться ,
Толкая тебя на рельсы в мыслях.
Я в мыслях,ты же толкаешь в жизни.

И выжимая из сердца все соки,
Поливаешь этим месивом дороги.

А я честно буду верить, что это
Происходит не со мной.
Честно, я не буду страдать.
 Мне будет неважно, что от меня останется.
Главное, чтоб кто-то хотел вспоминать.

прости,что год потратил на меня.

люди...с каждым днем болезнь по ним обостряется все резче.не совсем болезнь,а именно зависимость-вот более точное слово.чем дольше нахожусь в обществе,тем тяжелее без него.
точнее нет.не без общества безусловно.а без отдельных людей.
которые себя как инъекцию в мои вены вводили на протяжении долгого времени.которые заражали меня своим присутствием все больше и больше.с каждым прожитым днем с каждой проведенной минутой...с каждым вздохом... 
это вирус.вирус,которым пропитано все: их одежда,тело,слова.


в этом и состоит моя проблема:я слишком долго находилась рядом.и теперь я заражена.сильно ломает.знаешь по чему? по нормальному твоему отношению ко мне.теперь все будет иначе.
теперь не будет ночных разговоров,по которым меня так сильно ломает,не будет улыбок,по которым меня так сильно ломает,не будет даже каких-либо лишних слов в мою сторону,по которым меня так сильно ломает...
меня так не устраивает.это не общение.это пытка.наблюдать как ты меня игнорируешь и боишься встретиться взглядом?а меня от этого ломать будет только больше?нееет, это добьет меня окончательно.поэтому я сама лучше буду избегать тебя.попытаюсь.
я бы с тобой общалась,как прежде,да только ты не сможешь наверняка.поэтому придется скрываться самой.скрывать свою ломку.меня по многим ломало.со многими приходилось когда-либо ставить точку в отношениях.положить конец в общении.я знаю,что переживу,слышала,что время типа лечит,да и вообще мне в конце то концов всего лишь 17 лет,как мне постоянно напоминают.эти проблемы позже будут казаться сущими пустяками.и это все я понимаю.просто не хочу с тобой вот так вот взять и покончить.слишком уж долго ты был во мне,а я в тебе.


а ты просто не оставляешь выбора.либо так,как хочешь ты,либо попросту общение нулевое.лучше уж тогда покончить с этим раз и навсегда.


и выблевать,чтобы не так тошно было.от самой себя.  

меня небо вылечит.и океан,который я так люблю.

позже утрата станет незначимой.

а ты просто давай мне иногда знать,что у тебя все хорошо.

                                *


я сама виновата.сама изначально пошла на контакт.и сама сняла с тебя эту маску.и узнала слишком много.и я открылась и ты открылся.сняла маску,которую нельзя ни в коем случае срывать.и наткнулась на теперь уже до боли родные глаза,родные фразы.
потом нарвалась на нежданный разговор.именно на тот,когда тебе открывают нагую душу.а ты понимаешь,что все,что ты мог дать уже дал,уже открыл,а то о чем тебя просят,ты дать не можешь...ну не чувствуешь ты этого.от этого очень плохо,если человек для тебя что-то значит,а ты не можешь дать ему то единственное о чем он тебя просит.после этого тяжелый чугунный осадок на душе.очень плохо становится.и все,что ты можешь сказать-это искреннее "прости".самое искреннее,что только может быть,пропитанное болью и самым понимающим сожалением,после которого коришь себя и только себя.искреннее до слез.до нехватки воздуха в легких.до боли в позвоночнике.
но, так уж мы устроены,если ты обидел человека закрытостью на его признания,если ты не смог так же открыться на его слова,жди ответного удара в грудную клетку.слева.там где сердце.
потому что ему насрать на твое гребаное прости, даже если оно от всего сердца.для него оно ровным счетом ничего не значит.ничего не облегчает.только отяжеляет.для него оно значит просто ничтожное сожаление.какое-то жалкое никчемное сочувствие.
просто никто не понимает,что в этот момент чувствуешь ты.все думают,что ты бездушная тварь,которой насрать на все и на всех.на самом деле они так сильно ошибаются.потому что под внешним лоском и спокойствием скрывается больная душа,больные глаза,и океаны невысказанных в полной мере эмоции, которые топят изнутри. 
а он видит только хладнокровную бездушную тварь,которая так жестоко обломала.и даже шанса не дала.в этот момент он больше не видит завтрашнего общения.а далее следует только игнор...
я надеюсь вылечить мою зависимость,заменив старую дозу новой.буду искать успокоение в чем-то неживом,таком же мертвом,как и я сейчас: опавшей листве,старых парках,ушедшем сентябре.


***


он мне дорог.безусловно дорог.бесконечно дорог.
но я не выдержу больше видеть то,что я вижу каждый день.
не выдержу видеть глаза с потухшей надеждой.уставшие  в первую очередь от меня,от моих вечных прости.
руки,все время вспоминаю его руки.искалеченные.мною.моими словами.моими руками.просто перед глазами стоит тот образ,который нельзя никак стереть. 
мы собственными руками утопили наше общение,как котят,которых топят по весне.


я просто больше этого не выдержу.я уйду.сорвусь,как верный пес с цепи,к которой была так долго привязана.и стану ничьим бродячим псом.тем самым,который бродит по улице,верно заглядывая каждому прохожему в глаза,в надежде найти того,кто его приютит и полюбит...