и это так тождественно .

И по ночам всё теряет естественность формы
В тенях пропадают углы наших комнат
Меняют смысл все дневные законы
Звонкий голос превращается в шепот

По ночам всё становится глубже
Начинаю думать, о чем раньше не думал
И вроде как рядом кто-то нужен
И вроде как сам себе всё это придумал

А падая на холодную одноместную кровать
Как небо предо мной - мой белый потолок
И я вертолётом по нему начинаю летать
Явно лишним был последний глоток

И каждое утро мой звонкий будильник
Заставляет проснуться, и заново, грамотно жить
Но я каждый день открываю холодильник
Просто, чтоб появился повод его обратно закрыть

Ночью в голове полно чепухи
Которая совсем зря забивает мне голову
И только перечитывая старые стихи
Я начинаю думать по новому.

freedom.

а я хотела бы быть одна в этом мире.
абсолютно одна: ни одного человека.
это означало бы иметь свободу.
ты один...полностью отдаешься себе,природе,и тебе никто не нужен,ты даже не знаешь,что такое люди.не предполагаешь,что мог бы быть кто-то еще кроме тебя!
ты ни по кому не скучаешь...
ты никого из них не любишь...ты даже не знаешь,что это такое...
тебя никто не заставляет страдать...
тебе никто ничего не может запретить...
ты живешь по собственносозданным законам...
когда ты понимаешь,что время в твоих руках,ты им рапоряжаешься, и никто тебя не ограничвает.
не знать людей и жить одному на этой планете-было бы шикарным подарком Богов!
а пока вокруг нас люди-нет нкакой свободы,что бы там ни говорили.

"Help I'm alive..."

не понимаю,почему осень назвали так?это же просто ни о чем.в англ. осень-fall-падать.что может точнее.какое еще слово может настолько полноценно передать всю полноту, все эмоции, все состояние этого сезона?!я думаю это самое лучшее сравнение.

-------------------------------------------------------------------------
осень.

сентябрь.
тепло.очень даже тепло.  все купается в лучах солнца,которое еще пока что греет. люди совсем еще не отошли от лета.пока еще не осознали,что природа...она умирает.этого совсем не видно в первом месяце.это как клетки раковой опухоли,обнаружить которые очень тяжело на первой стадии.да и природа тоже не особо понимает,что происходит,пытаясь бороться с редкими желтыми листочками на деревьях...а птицы продолжают все так же радостно петь.ничто не предвещает конца. 

октябрь.
тепло-это громно сказано.раковые клетки в этом месяце обнаруживаются.и оказывается,что механизм уже запущен,уже ничего не вернуть,природа медленно,но верно умирает.каждым упавшим листиком,каждой покинувшей эти края птицей,каждым вялым,еле доходящим и совсем не греющим землю ,лучиком солнца...и, да,октябрь-это листья,листья,листья.везде.много листьев,они  шелестят под ногами.и звук их мертвого шелеста-это непередваемо.вот так вот, пали к ногам с высоты и все ,что остается,это испустить последний вздох,который для нас просто привычный очередной лиственный шелесть.ничего больше.

ноябрь.
холодно.дожди дожди дожди.и часто даже первый снег.на деревьях листьев нет,если только и есть,разве что один,которого просто случайно не спустило на землю первым же ветром.на земле,только на отдельных улицах и бульварах есть неубранные дорожки,где дворники еще не успели смести улики мертвеющей осени.эти дорожки пахнут непередаваемо.запах прелой листвы.приятный и в то же время заражающий грустью(грусть вообще и вляется синонимом осени),потому что понимаешь, что это запах чего-то умирающего,почти мертвого,чего-то такого,в чем сердце пульсирует очень слабо и постоянно захлебываясь боиться сделать свой последний удар.именно этот месяц и является конечной стадией раковой болезни.именно после ноября природу усыпляют.и последнее,что она успевает прошептать на последнем выдохе,это: "Help I'm alive..."

на моей памяти,это уже восемнадцатая умирающая осень.самая болезненная,которая тащит меня за собой,в свою личную кому.

-------------------------------------------------------------------------

в мыслях

А я ночами провожаю поезда в печали.
В чужие страны,беспросветные дали.
Пытаюсь забыть ,забыться ,
Толкая тебя на рельсы в мыслях.
Я в мыслях,ты же толкаешь в жизни.

И выжимая из сердца все соки,
Поливаешь этим месивом дороги.

А я честно буду верить, что это
Происходит не со мной.
Честно, я не буду страдать.
 Мне будет неважно, что от меня останется.
Главное, чтоб кто-то хотел вспоминать.

прости,что год потратил на меня.

люди...с каждым днем болезнь по ним обостряется все резче.не совсем болезнь,а именно зависимость-вот более точное слово.чем дольше нахожусь в обществе,тем тяжелее без него.
точнее нет.не без общества безусловно.а без отдельных людей.
которые себя как инъекцию в мои вены вводили на протяжении долгого времени.которые заражали меня своим присутствием все больше и больше.с каждым прожитым днем с каждой проведенной минутой...с каждым вздохом... 
это вирус.вирус,которым пропитано все: их одежда,тело,слова.


в этом и состоит моя проблема:я слишком долго находилась рядом.и теперь я заражена.сильно ломает.знаешь по чему? по нормальному твоему отношению ко мне.теперь все будет иначе.
теперь не будет ночных разговоров,по которым меня так сильно ломает,не будет улыбок,по которым меня так сильно ломает,не будет даже каких-либо лишних слов в мою сторону,по которым меня так сильно ломает...
меня так не устраивает.это не общение.это пытка.наблюдать как ты меня игнорируешь и боишься встретиться взглядом?а меня от этого ломать будет только больше?нееет, это добьет меня окончательно.поэтому я сама лучше буду избегать тебя.попытаюсь.
я бы с тобой общалась,как прежде,да только ты не сможешь наверняка.поэтому придется скрываться самой.скрывать свою ломку.меня по многим ломало.со многими приходилось когда-либо ставить точку в отношениях.положить конец в общении.я знаю,что переживу,слышала,что время типа лечит,да и вообще мне в конце то концов всего лишь 17 лет,как мне постоянно напоминают.эти проблемы позже будут казаться сущими пустяками.и это все я понимаю.просто не хочу с тобой вот так вот взять и покончить.слишком уж долго ты был во мне,а я в тебе.


а ты просто не оставляешь выбора.либо так,как хочешь ты,либо попросту общение нулевое.лучше уж тогда покончить с этим раз и навсегда.


и выблевать,чтобы не так тошно было.от самой себя.  

меня небо вылечит.и океан,который я так люблю.

позже утрата станет незначимой.

а ты просто давай мне иногда знать,что у тебя все хорошо.

                                *


я сама виновата.сама изначально пошла на контакт.и сама сняла с тебя эту маску.и узнала слишком много.и я открылась и ты открылся.сняла маску,которую нельзя ни в коем случае срывать.и наткнулась на теперь уже до боли родные глаза,родные фразы.
потом нарвалась на нежданный разговор.именно на тот,когда тебе открывают нагую душу.а ты понимаешь,что все,что ты мог дать уже дал,уже открыл,а то о чем тебя просят,ты дать не можешь...ну не чувствуешь ты этого.от этого очень плохо,если человек для тебя что-то значит,а ты не можешь дать ему то единственное о чем он тебя просит.после этого тяжелый чугунный осадок на душе.очень плохо становится.и все,что ты можешь сказать-это искреннее "прости".самое искреннее,что только может быть,пропитанное болью и самым понимающим сожалением,после которого коришь себя и только себя.искреннее до слез.до нехватки воздуха в легких.до боли в позвоночнике.
но, так уж мы устроены,если ты обидел человека закрытостью на его признания,если ты не смог так же открыться на его слова,жди ответного удара в грудную клетку.слева.там где сердце.
потому что ему насрать на твое гребаное прости, даже если оно от всего сердца.для него оно ровным счетом ничего не значит.ничего не облегчает.только отяжеляет.для него оно значит просто ничтожное сожаление.какое-то жалкое никчемное сочувствие.
просто никто не понимает,что в этот момент чувствуешь ты.все думают,что ты бездушная тварь,которой насрать на все и на всех.на самом деле они так сильно ошибаются.потому что под внешним лоском и спокойствием скрывается больная душа,больные глаза,и океаны невысказанных в полной мере эмоции, которые топят изнутри. 
а он видит только хладнокровную бездушную тварь,которая так жестоко обломала.и даже шанса не дала.в этот момент он больше не видит завтрашнего общения.а далее следует только игнор...
я надеюсь вылечить мою зависимость,заменив старую дозу новой.буду искать успокоение в чем-то неживом,таком же мертвом,как и я сейчас: опавшей листве,старых парках,ушедшем сентябре.


***


он мне дорог.безусловно дорог.бесконечно дорог.
но я не выдержу больше видеть то,что я вижу каждый день.
не выдержу видеть глаза с потухшей надеждой.уставшие  в первую очередь от меня,от моих вечных прости.
руки,все время вспоминаю его руки.искалеченные.мною.моими словами.моими руками.просто перед глазами стоит тот образ,который нельзя никак стереть. 
мы собственными руками утопили наше общение,как котят,которых топят по весне.


я просто больше этого не выдержу.я уйду.сорвусь,как верный пес с цепи,к которой была так долго привязана.и стану ничьим бродячим псом.тем самым,который бродит по улице,верно заглядывая каждому прохожему в глаза,в надежде найти того,кто его приютит и полюбит...

теперь.мы другие.

и хорошо,что есть то,после чего невозможно остаться прежним то,что не оставляет равнодушным,задевает струны души,заставляет кровь в венах пульсировать в бешенном ритме,а сердце биться взахлеб...прочитанные книги,просмотренные фильмы,пережитые моменты,люди,после которых ты уже не тот,что раньше...и стихи...слова,так красиво сложенные в строки,строки,так красиво сложенные в рифованные фразы,чуточку смысла.и ты пропал.пропал потому,что уже не тот.потому,что так запали тебе эти строки в душу,что готов перечитывать их снова и снова.и каждый раз это чувство...мурашки по коже...и душу наружу.

спасибо.тем,кто пишет.
поэтом быть-огромный дар.

вдохновил:

    
Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей. 


P.S.:самый любимый стих.который перечитывается чаще обычного.от которого душу и тело воротит и дурманит,как от алкоголя.  

  

за бортом.

друзья.много ли это для вас значит?
теперь мне уже трудно будет поверить в то,что это хоть что-то для вас значит.

вы можно сказать предали меня.сегодня.да.
выбрав временное развлечение нашей дружбе.
на чаше весов ваше сухое "прости" не перевесит!
рвотный рефлекс от вашего сухого "прости". 

что уж тут можно говорить!?
считаете себя такими благородными...в блогах так красиво слова в строки складываете.пишите про людей без продолжения!осуждаете.
а сами?
а сами,намного ли лучше??? 
я тебе дала шанс.закрыла глаза на всё.ты им воспользовалась.?ты его просрала! и заново я уже не знаю,как все построить!

равняетесь на леди.пытаетесь соответствовать этикетам.
и что же?
и что же выходит?? 
только-только стали ближе.а ты разрушила.умничка! 

вы сами себе противоречите!
вы-люди без продолжения.вы не леди!

я убедилась сегодня в вашем лицемерии.противно все.объятия,которые раньше мне казались самыми теплыми,фразы,совместные прогулки,общие шутки.
разочарование?это малость того,что я чувствую!вам не передать.не описать словами.
знаете,это как на погребении.гроб уже опустили.и каждый по традиции кинул горстку земли.
так вот и вы,вы кинули,собственными руками закопали.меня,а вместе со мной нашу чудную дружбу.меня закопали.вы ушли.а я осталась.одна в земле.

не столько боль,сколько обида режет мне сердце.потому,что я не игрушки.потому,что я чувствую.

и я осталась за бортом. 

люди.время.привязанность.

каждый из нас-это как дом.в котором живут люди.живут своей жизнью.строят планы.вживаются в нас.переделывают нас.в корне изменяют.а зачастую они впускают и нас в свой дом.пожить.
люди просто доверяют нам свои переживания.секреты.свои радости.горести.свои взлеты.падения.свои мечты.и просто они вживаются в нас так хорошо.их образ.их стиль настолько пробуравливает нам мозг,что они просто становятся неотъемлемой частью нас самих.но на самом деле это наш дом.и в нашем доме они всего лишь гости.или просто временные жители.
и так с самого нашего рождения.
люди в нас селятся.обживаются.и часто бывает.выселяются.
просто некоторые открывают настоящую нашу сущность.просто внутри у нас не всегда красиво все.не всегда гостям уютно.и не всегда они чувствуют себя как дома.
зачастую находят дом лучше.от этого нам становится очень обидно.
потому что мы давно убедили себя что этот человек нам необходим.но раз он ушел.значит так надо.незаменимых людей нет.на их место придут другие. лучшие.это значит просто что нужно сделать ремонт,чтобы больше понравится новым гостям.взять на заметку этот случай и просто изменить что-то в себе.просто стать лучше.лучше для других.готовым для новых.
просто не всех нужно нужно впускать в свой дом.открывать настежь двери и встречать хлебом солью.те кому вы действительно нужны.постучатся в закрытые двери.даже посреди ночи.
просто нужно время.нужно подождать.
не стоит растрачивать себя впустую на мимолетных гостей.ведь нас может просто не остаться для тех,кому мы реально будем необходимы.
а чтобы забыть проходимцев.нужно просто оценить реальный вес этих людей в своей жизни и свей судьбе.и если  они просто мизерны.то у растрачивать себя на них не стоит.
нужно ко всему относиться проще.и всегда твердить себе.они просто гости.они просто мимо шли.и зашли попить воды.и все. и тогда легче будет.
ведь мы же тоже не идеальны.мы же тоже для кого-то гости.и мы тоже в ком-то вживаемся.а когда выселяемся,возможно хозяевам тоже плохо.а мы об этом редко задумываемся.а стоило бы.


но всё же никого не стоит до конца впускать в свой дом.в свой собственный мир.

P.S.ты меня можно сказать вдохновила.не запаривайся,милая,это просто мелочь.главное,что ты в моём доме,как своя,я твоя опора в любую минутку.помни об этом.

спасибо.

и вот опять и опять перечитываю твои сообщения.наши переписки.переслушиваю наши песни.пересматриваю наши клипы.
а вот только зачем?
затем,чтобы снова окунуться в ту атмосферу.
аернуться в наше время.в наши звуки.в твои объятия.твои руки.
ммм.такое слово милое "наше".и радует,что есть что-то общее.на самом деле общего я бы даже сказала дохуя.и даже если захочешь забыть,не забудешь.след все равно останется.потому что бесследно люди из памяти не исчезают.даже если захочешь забыть...срааать )я то помню!
и мне хорошо.не больно.а именно хорошо.кайфово.
потому что все равно смс с признаниями не вычеркнешь из моих входящих.а уж тем более из моей памяти.
просто меня смешит твое глупое,детское  поведение.мне жаль только одного:что в тебе я этого ребенка не разглядела сразу.а вела себя с тобой,как со взрослым человеком.
а так в общем-то я всем довольна.
спасибо,что внес свою лепту в формирование "меня".
ведь с каждым новым человеком я становлюсь только лучше.

спасибо.

ночь.мне тебя всегда мало.

не знаю,что чувствую на самом деле.ночь.костел на площади пробил 12-значит пора отдать себя ночи,погрузиться во сны.но не могу.уже давно сбился режим дня.да и вообще,когда такие чудные ночи,уже и спать не хочется.хочется только вдыхать и слушать.
слышно из окна,как на железнодорожный вокзал прибыл поезд.и представляешь,сколько эмоций видит перон:кто-то рад, кто-то не очень.для кого-то это долгожданная встреча,для кого-то болезненное расставание.для кого-то радость и счастье,для кого-то печаль и горе.и понимаешь,что там кипит жизнь.у кого-то что-то решается,происходит,выясняется.всё будто оживает в порыве чувств именно ночью.не знаю почему,но она мне представляется именно такой.
может это ещё с детства,когда мышление еще не зомбировано обществом.и есть какие-то свои индивидуальные представления о различных вещах,я верила,что ночью всё оживает.не только игрушки,но и все остальное,весь город.ночь мне тогда представлялась очень заворожительной и сказочной.может поэтому я никогда не боялась темноты.я верила,и сейчас верю,что ночь вдыхает в природу жизнь.ночная природа,она прекрасна.она дышит свежестью.а небо,как бескрайняя пустыня,усеянная гроздьями созвездий.по которому неспеша плывут важные облака.
и понимаешь,насколько все гармонично в природе.насколько идеально.а мы рушим.и обидно становится...


люблю ночь,когда все отдыхает от знойной дневной жары и погружается в ночную прохладу.когда можно подводить итоги прожитого дня.когда можно остаться наедине с самим собой.и подумать о чем-то наболевшем.важном.личном.
я часто представляю,что этот день-последний мой день,что я переживаю последнюю ночь,неважно,как я умру,но он последний.и тогда осознаешь,что ты не так сказал,не так сделал.и думаешь:ну все,завтра будет по-другому.а завтра как всегда.вся эта дневная рутина,толпы людей,суматоха,безразличие,выяснение отношений,кругом сплетни ,ссоры,крики.смех,радостные возгласы,взгляды,ревность.везде чувства.из красйности в крайность.такой колорит.и забываешь о ночных обещаниях.а иногда,лучше бы помнила,лучше бы выполняла...




люблю ночь.время откровений.

просто словами,что-то сломали.

можно забыть купить молока,можно забыть билет на экзамене,можно забыть строчку из песни,забыть название новых духов.чувства забыть нельзя.
нельзя вот так вот просто после таких глубоких чистых слов взять и отвернуться от человека.и сказать.всё.извини,лимит чувств исчерпан.нет.нет.такого не может быть.я просто поверить в это не могу.либо просто не могу и не хочу принимать.
самое жестокое-это расстаться без объяснений.молча уйти,оставив человека наедине с сотнями острых,как бритва,вопросов в голове,на которые только ты можешь дать ответ. 
почему именно сейчас?именно сейчас,когда я настолько привязалась. 
возможно я в этом виновата.да.всё-таки наверное я.
если чувств меньше.значит во мне проблема.значит я не оправдала ожиданий.
и опять в голове одни и те же фразы..."всё же было хорошо"...
один мой промах и всё!
всё к чертям собачьим.
у него ко мне только жалость.
а я терпела.глаза закрывала.не обращала внимания.прощала.забывала.
каждое его слово,не так сказанное,обидное,забывала.
он мог сказать одно слово,глупо,невпопад,не подумав,а у меня внутри всё переворачивалось. 
а ведь всякие мелочи,и не мелочи,накапливаются-накапливаются,а потом ты всю ночь поливаешь подушку,будто бы в надежде вырастить гиацинты.

и вот сейчас.в эти строки.выворачиваю душу наизнанку.будто бы это поможет. 

просто уже привязалась.так этого боялась...больше всего.
на данный момент он доза счастья.
так мало времени.а мне было так хорошо.

я знаю,что если сейчас всё закончится,то это надо будет только пережить...знаю,что смогу,знаю,что переживу...но я просто сама не хочу.

в шахматах это называется "цук цванг",когда единственный полезный ход-не двигаться с места.(с.)
вот,наверное,так я и сделаю.терять всё равно больше нечего.

вот и всё рухнуло.даже не знаю в какой момент.даже не знаю причины. 

ну ничего сегодня в семь всё решится.решение за двоих зависит от одного в данной ситуации.

и опять вспоминается цитата:
если смешать пюре и соус,их разделить уже нельзя-это навсегда.дым выходит из папиной сигареты,но не заходит обратно,нельзя повернуть время вспять-вот почему выбирать так трудно,надо сделать выбор,пока выбор не сделан-всё на свете возможно. 

вроде так.

вроде всё идёт неплохо.пережили конец света.это уже радует))
последняя неделя в школе.сейчас понимаю что очень буду скучать.всё-таки у нас достаточно дружный класс.да и вообще этот год наверное самый весёлый был.
такая путаница сейчас в жизни.
но вообще всё идет не так уж плохо.
рядом нужные люди.
ненужных время отсеивает.
так что поживём-увидим.кто уйдёт, а кто останется.

"Дайте мне автомат.Я выскажу своё мнение."(с.)

моё реальное состояние.просто не передать как меня бесят многие.
столько пафоса настолько неискренне.просто хочется сказать:"сука,жаль тебя.твоя игра никуда не годится".
выебываются для того,чтобы стать выше у кого-то в глазах.
когда с разными людьми ведут себя по-разному.
когда все такие модные и охуенные дохуя что простых вещей не понимают.
когда все разговоры сводятся к шмоткам,в которых сами ничего не смыслят,выдавая чужие вкусы за свои. 
все тратяться на шмотки,чтобы скрыть внутреннее гнильё.
не гонитесь вы так за модой.станьте кем-нибудь.
я не говорю,что я тут мисс перфект.во мне тоже куча дерьма.куча недостатком.как и в любом.но я лично просто не понимаю,отказываюсь понять тех, для того главное какая у тебя шмотка за сколько и от кого.!
просто люди наверное не видят больше радости кроме того как наряжаться.
все.я уверена все здравые люди понимают,что главное харакатер и каков человек, а не что на тебе одето.все это понимают.просто люди не хотят себя переделывать.люди не меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов .можно выглядеть богато и не от D&G потратив на одежду сущие копейки. 
а ещё меня прикалывают эти разговоры.про кофе и сигареты.ахахах чисто по выебону.про сигареты особенно для тех девочек, которые курят не в тягу...
чего ж вы так бонально.?от всех выебонистых малолеток слышу:кофе и сигареты.давайте поговорим об огурцах и молоке.  

ай короче можно обсуждать и обсуждать.и поднимать себе настроение.

memory.

как же хорошо,что людям даны воспоминания.
даны посредники между нами и нашими воспоминаниями-запахи,звуки.
в последнее время всё больше окунаюсь в прошлое.с головой.услышу знакомую мелодию на улице.и сразу вспоминается кусочек из жизни.хорошо,что чаще всего после этих воспоминаний тепло и настроение хорошее и на лице улыбка.
но запахи.как татуировка на коже,которую тяжело вывести.их не забудешь.никогда.
когда чувствую твой запах.чувствую твое присутствие.и опять на лице улыбка.океан воспоминаний.а потом тоска...

сейчас все чаще хочется вернуть время назад.в те моменты.
иногда я люблю вспоминать прошлое,там все так красиво с блестящим будущим.но жаль пройдена граница будущего,там где всё блестяще.новый лэвэл.


но надо жить только сегодня.не завтра,не вчера.только сегодня.

похуй

прошло.всё прошло.вся тревога.прошли все вопросы без ответов.точнее нет,они остались.но просто мне на них насрать.как в общем-то и на тебя самого!поняла,что не стоит обращать внимание на людей,которые отвернулись от тебя,молча,ничего не объяснив!
вот просто в один момент поняла,что ты меня больше не волнуешь.очень быстро.как-будто переключатель щелкнул.мы как будто перенеслись в параллельное измерение,где мне насрать на то,что ты говоришь и делаешь.
и знаешь, что самое интересное?что чем больше я встречаю таких людей,тем больше убеждаюсь,что ко всем нужно относиться с похуизмом.не полностью.с кем-то возможно частично...потому что когда человек уходит.не убиваешь себя не терзаешь.тебе попросту похуй!
и знаешь, что самое интересное?как только поняла всё это.как только переключатель щёлкнул.как только всё стало на свои места...мне стало так хорошо!так кайфово.
это как кошмар, который когда тебе снится кажется страшным, а когда проходит время.не понимаешь,чего так боялся!
это как необъяснимый смех из-за какой-то мелочи,а когда кому-то рассказываешь об этом понимаешь,что ничего смешного в этом нет!
вот так и тут.парилась по поводу твоего необъяснимого поведения,парилась.а сейчас понимаю.что причин нет.
нужно всем проблемам.всем окружающим.уметь сказать "похуй".
а мне недавна сестра сказала,что во мне килограммы похуизма.и знаешь.мне это нравится!этого я и добивалась.чтобы стать похуистичной.а ты помог.

12

люди уходят из моей жизни.люди врываются в мою жизнь.а я слушаю любимую музыку.читаю любимые книги.пью кофе.и что самое главное,ровно дышу.НИКОГДА.никогда не стоит забывать людей,ушедших из вашей жизни.о них помнить нужно всегда.вспоминать лучшие моменты с ними.хотя,как говорят:"трудно забыть боль,но ещё труднее вспомнить радость.счастье не оставляет памятных шрамов".
вот так часто.разговариваешь с человеком.банально радуешься его существованию.радуешься каждому его слову.а в другой миг его уже нет рядом.вот такое чудесное волшебство смерти,одна секунда-ты ходишь и говоришь,и в следующую секунду ты-предмет.
почему-то из жизни уходят только хорошие люди.дорогие люди.
жалеешь,что так мало знала о них.жалеешь что так много не спросила.так много вопросов,а ответов уже не услышишь.
я буду вспоминать о тебе только хорошее.буду помнить наши разговоры.наши интересы.наши планы.буду помнить как нам только лишь расстояние мешало.всё буду помнить. 

хотелось бы прожить жизнь так,чтобы в один день можно было сказать:"а теперь и умирать можно". оставить после себя какую-то вещь,которая будет жить.речь не о прогрессе.потому что чем дальше идёт прогреесс.тем стремительнее деградация.а что-то иное.реально полезное.перед смертью испытать то,что никогда в жизни не испытывала....от нестерпимой боли,будоражащей кровь.до свободного чувства полёта.версий много.главное,чтобы не жалеть ни о чём.хочу.что бы обо мне вспоминали только хорошее.хотя бы после смерти,потому что при жизни это невозможно.и хотелось бы,чтобы на похоронах никто не плакал.просто унести всю тоску и печаль,боль и сожаление.с собой в могилу.
на самом деле.смерть-отличное решение проблем.часто говорю о смерти.и на самом деле в ней ничего такого ужасного не вижу.как например у многих это прямо фобия.только уйдя.можно понять сколько людей действительно дорожат тобой.вот если бы так можно было уйти.и никто из родных бы не заметил.даша ушла.её как-будто не было.нет ни печали.ни плохих воспоминаний.никто не скучает.никто её не помнит.и не знает.как-будто играешь в прятки.кто-то выключил свет.и темнота унесла тебя.навсегда.но только никто тебя больше не ищет.все будто знают.она где-то там.прячется.и всё. 

праздники.

праздники.не люблю.в эти дни столько поддельных эмоций.раздражает эта суета и дешёвая радость.все такое значение придают дням,отмеченным на календаре красным цветом.бедняги,не могут проживать каждый день полноценно.да,подарки и всё такое.это конечно же приятно.но.если бы все жили так каждый день и делали каждый день эти самые подарки.не в смысле дорогостоящем.а в смысле бональном,но приятном и необходимом.намного проще было бы.а так получается,что люди всё больше вспоминают о своих близких и о тех,кто им дорог, только лишь по праздникам.только по праздникам мы пытаемся сделать приятно.а что же в другие дни?другие дни-обыкновенные дни?можно посвятить себя сраной учёбе?сраной работе?сраным делам?и что в итоге?загружаем себя всяким дерьмом,забывая , что рядом,то что для нас более важно.

весна.законная весна.плевать ,что на улице метр снега.она пришла.от этой мысли уже тепло.
даже кажется солнце светит по-другому.
даже кажется.люди изменились.
моя весна.её я так ждала.как никогда в своей жизни.не знаю почему.может чувствую,что она должна принести только хорошее.может быть поэтому.по сути жизнь то течёт дальше.не зависимо от того весна это или осень.просто на самом деле каждое утро,когда выхожу на улицу,замечаю,что дышать легче стало.а дома.дома воздуха не хватает.хочется выйти на улицу.улыбнуться всем.и подставить себя лучикам солнца.не знаю,может я себя просто настраиваю.но у меня именно так.
хочется побыстрей снять с себя лишнее.сбросить лишние мысли.лишние тревоги. переживания. прежние эмоции.и поменяться.я верю,что весна подарит нам стимул жить.именно жить а не существовать

устала.

я очень устала от всего.нет сил.не высыпаюсь по ночам.вечные мысли.
у меня в голове какая-то неразбериха.и писать очень сложно.потому что сама толком не понимаю своего состояния.сейчас пишу просто что чувствую.
я так устала от некоторых людей которые меня окружают,потому что в них нет ни капли искренности.когда они говорят,так неискренне,что меня любят.хочется выблевать их,как дешёвое вино.вычеркнуть из своей жизни раз и навсегда.просто чтобы не трепали нервы своими фальшивыми улыбками и словами.
я легко посылаю людей.просто может я пока даю шанс.может просто пока не ваша очередь.
я настолько дотошно вас изучила.вы такие смешные когда врёте.вы даже не понимаете,насколько видна ваша наигранность.и к сожалению таких много.я понимаю что людей идеальных нет.и в людях ищу только хорошее.но не могу терпеть лжи.а вы лживые.и не представляете.сколько сил я трачу на то,чтобы играть с вами,как вы со мной.вы такие пафосные и пустые.вы общаетесь с людьми только потому,что вам это выгодно.вы цените людей не за душу,а за облик.вы каждый раз хотите показать насколько распущенные и популярные,хотя при этом являетесь тихимы жалкими крысами.копируете людей.пытаетесь быть на кого-то похожими.ваши глупые стереотипы.это ещё один повод высказаться.вы делаете так,как сейчас модно.не пытаясь,основываясь на тенденции создать свой стиль.ровняетесь на звёзд,таких далёких,неизвестных,считаете их идеалами,и пытаетесь быть похожими на них.а на самом деле кто они?вы хоть раз об этом задумывались?пустые куклы с ботексом в губах,искусственными скулами,формой бровей,силиконовой грудью?это ваши идеалы?ну тогда это всё объясняет.объясняет ваше поведение.и всё остальное.самое обидное в этом то,что делая вид,что мне интересно слушать бред,который вы несёте,улыбаться вам каждый день в ответ,я теряю эту энергию на вас,понимаете?её не остаётся для дорогих мне людей.на них я срываю всю злость.а потом ещё больше гружусь тем,что их обидела.так хочется им постоянно говорить,как я их люблю,но нет сил.
ещё есть те,кто заполняет мои мысли.есть дорогие люди.и очень больно осознавать,что они тебя для себя таковым не считают.когда ты запираешься от окружающего мира и думаешь над каждым словом,над каждым сделанным поступком,жестом,эмоциейкогда грузишь других "а почему он так сказал?"..."что это значит?"...и каждый раз всё заканчивается фразой "я его не понимаю"... когда пытаешься выяснить,что же происходит?ведь раньше мы так хорошо общались....и ответ "я просто сказал,просто не помахал,просто не поздоровался,просто тебя не заметил"...из-за этого теряешь почву из-под ног.и опять ничего не понимаешь.
и очень хорошо ,что есть такие люди,которые всё-таки тебя поддержат,котрые выслушают то,что для тебя важно.
важно что когда говоришь у меня всё хорошо.она спрашивает,что случилось.у тебя голос никакой.и я опять выношу ей мозги своими проблемами.а она выслушивает.помогает.и никогда не откажет.любит меня даже за мою язвительность.и знает,что то,что я смеюсь не всегда значит что мне хорошо,порой это просто реакция на боль.истерия.
для меня важно что есть люди-исключения.которым рассказываешь всё.и не сомневаешься,что это будет только между вами.
для меня это важно,вы мой заряд энергии.стимул.

спасибо.

я (сердечко) тебя.

ну и вот сегодня 15 февраля. отличный день.на улице мороз.но тепло от солнечных лучиков,которые пока,увы,не греют.тепло исходит от близких людей от их улыбок.позитивный день.но самая главная причина наполненности его такой доброй лучезарной энергией.не солнце и даже не улыбки,а то,что у по-настоящему дорогого мне человека сегодня день рождения.17 лет назад родилась на свет Ирочка.моя любимая.та самая Ира которую я узнала сравнительно недавна.рада что нашла её.самое главное чтобы она была счастлива.а уже само это слово включает в себя абсолютно всё самое хорошее.
Она мне очень дорога.думаю слова тут излишни.просто она знает всё сама!


P.S.    я (сердечка) тебя
         вот так всё просто.

Conversations

вот и я тут.не знаю зачем и почему.наверное просто потому,что нужно куда-то выплёвывать свои мысли.наверное просто потому,что хочу разобраться в самой себе.хочется куда-то писать о своем состоянии.вообще,я не любитель дневников.очень много раз начинала их,но потом бросала.тут просто разговоры с самой собой.не отчёт о произошедших событиях за день.