похуй

прошло.всё прошло.вся тревога.прошли все вопросы без ответов.точнее нет,они остались.но просто мне на них насрать.как в общем-то и на тебя самого!поняла,что не стоит обращать внимание на людей,которые отвернулись от тебя,молча,ничего не объяснив!
вот просто в один момент поняла,что ты меня больше не волнуешь.очень быстро.как-будто переключатель щелкнул.мы как будто перенеслись в параллельное измерение,где мне насрать на то,что ты говоришь и делаешь.
и знаешь, что самое интересное?что чем больше я встречаю таких людей,тем больше убеждаюсь,что ко всем нужно относиться с похуизмом.не полностью.с кем-то возможно частично...потому что когда человек уходит.не убиваешь себя не терзаешь.тебе попросту похуй!
и знаешь, что самое интересное?как только поняла всё это.как только переключатель щёлкнул.как только всё стало на свои места...мне стало так хорошо!так кайфово.
это как кошмар, который когда тебе снится кажется страшным, а когда проходит время.не понимаешь,чего так боялся!
это как необъяснимый смех из-за какой-то мелочи,а когда кому-то рассказываешь об этом понимаешь,что ничего смешного в этом нет!
вот так и тут.парилась по поводу твоего необъяснимого поведения,парилась.а сейчас понимаю.что причин нет.
нужно всем проблемам.всем окружающим.уметь сказать "похуй".
а мне недавна сестра сказала,что во мне килограммы похуизма.и знаешь.мне это нравится!этого я и добивалась.чтобы стать похуистичной.а ты помог.

12

люди уходят из моей жизни.люди врываются в мою жизнь.а я слушаю любимую музыку.читаю любимые книги.пью кофе.и что самое главное,ровно дышу.НИКОГДА.никогда не стоит забывать людей,ушедших из вашей жизни.о них помнить нужно всегда.вспоминать лучшие моменты с ними.хотя,как говорят:"трудно забыть боль,но ещё труднее вспомнить радость.счастье не оставляет памятных шрамов".
вот так часто.разговариваешь с человеком.банально радуешься его существованию.радуешься каждому его слову.а в другой миг его уже нет рядом.вот такое чудесное волшебство смерти,одна секунда-ты ходишь и говоришь,и в следующую секунду ты-предмет.
почему-то из жизни уходят только хорошие люди.дорогие люди.
жалеешь,что так мало знала о них.жалеешь что так много не спросила.так много вопросов,а ответов уже не услышишь.
я буду вспоминать о тебе только хорошее.буду помнить наши разговоры.наши интересы.наши планы.буду помнить как нам только лишь расстояние мешало.всё буду помнить. 

хотелось бы прожить жизнь так,чтобы в один день можно было сказать:"а теперь и умирать можно". оставить после себя какую-то вещь,которая будет жить.речь не о прогрессе.потому что чем дальше идёт прогреесс.тем стремительнее деградация.а что-то иное.реально полезное.перед смертью испытать то,что никогда в жизни не испытывала....от нестерпимой боли,будоражащей кровь.до свободного чувства полёта.версий много.главное,чтобы не жалеть ни о чём.хочу.что бы обо мне вспоминали только хорошее.хотя бы после смерти,потому что при жизни это невозможно.и хотелось бы,чтобы на похоронах никто не плакал.просто унести всю тоску и печаль,боль и сожаление.с собой в могилу.
на самом деле.смерть-отличное решение проблем.часто говорю о смерти.и на самом деле в ней ничего такого ужасного не вижу.как например у многих это прямо фобия.только уйдя.можно понять сколько людей действительно дорожат тобой.вот если бы так можно было уйти.и никто из родных бы не заметил.даша ушла.её как-будто не было.нет ни печали.ни плохих воспоминаний.никто не скучает.никто её не помнит.и не знает.как-будто играешь в прятки.кто-то выключил свет.и темнота унесла тебя.навсегда.но только никто тебя больше не ищет.все будто знают.она где-то там.прячется.и всё. 

праздники.

праздники.не люблю.в эти дни столько поддельных эмоций.раздражает эта суета и дешёвая радость.все такое значение придают дням,отмеченным на календаре красным цветом.бедняги,не могут проживать каждый день полноценно.да,подарки и всё такое.это конечно же приятно.но.если бы все жили так каждый день и делали каждый день эти самые подарки.не в смысле дорогостоящем.а в смысле бональном,но приятном и необходимом.намного проще было бы.а так получается,что люди всё больше вспоминают о своих близких и о тех,кто им дорог, только лишь по праздникам.только по праздникам мы пытаемся сделать приятно.а что же в другие дни?другие дни-обыкновенные дни?можно посвятить себя сраной учёбе?сраной работе?сраным делам?и что в итоге?загружаем себя всяким дерьмом,забывая , что рядом,то что для нас более важно.

весна.законная весна.плевать ,что на улице метр снега.она пришла.от этой мысли уже тепло.
даже кажется солнце светит по-другому.
даже кажется.люди изменились.
моя весна.её я так ждала.как никогда в своей жизни.не знаю почему.может чувствую,что она должна принести только хорошее.может быть поэтому.по сути жизнь то течёт дальше.не зависимо от того весна это или осень.просто на самом деле каждое утро,когда выхожу на улицу,замечаю,что дышать легче стало.а дома.дома воздуха не хватает.хочется выйти на улицу.улыбнуться всем.и подставить себя лучикам солнца.не знаю,может я себя просто настраиваю.но у меня именно так.
хочется побыстрей снять с себя лишнее.сбросить лишние мысли.лишние тревоги. переживания. прежние эмоции.и поменяться.я верю,что весна подарит нам стимул жить.именно жить а не существовать